�出各种各样的滑稽动作，发出像青蛙叫一样“咯咯”的声音。

  坐在最前排幼稚不懂事的我，被吸引着就在那儿看。物理化学当时是在一张卷子上，我做完了，可没来得及检查，数学我还有一个题目没做完

  而我初中毕业时，绝对是我们学校学习最好的学生，就在临考之前的那次摸底考试中我还考了全校第一。那时候我的任课老师说，如果我们学校能有一个考上重点高中的话，那就是我

  就是在老师口里心里的得意门生，最终却比重点高中的录取线低了11分。

  可也许就是我初中的老师们太宠我了，我习惯了他们像亲人似的呵护，所以到了高中以后才觉得有着巨大的落差。没有考上本来以为十拿九稳地重点高中，本来就情绪低落，每天落落寡欢；再加上对于光亮的印象不好，我更是每日里心头像压着一块重石。

  不得不到这所自己不喜欢的学校后，有时候我也怨天尤人。我也曾认为是那个监考老师害了我，他作为一个监考老师，却在考场之上做出那样的举动。但是，我却不得不接受现实。而实际上，我却也实在是自作自受，怨不得任何人。

  那时候的我怎么就那么傻，拿着自己的前途开玩笑，以至于我最终上了这么一所自己不喜欢的学校，遇见了自己最不喜欢的人，承受着自己终日苦闷的痛苦。

  尤其在体育课上，听到那个体育老师自作幽默地点数时在那“一棒，一棒，又一棒”看到于光亮言行不一地虚伪做作我的肠子都悔青了。

  还“一棒，一棒，又一棒”哪怕他数的是“一对，一对，又一对”也比这个什么“一棒，一棒”好啊。真是的，把同学们当成什么了

  不过，现在中考时的痛已经忘得差不多了，现在常常给我带来痛苦的，是我和于光亮在纠缠于各种所谓的痛苦时，不知不觉已经落下的成绩。

  现在，还有人冒冒失失地跟我提看什么诗集呢。什么诗集不过是我为了排解苦闷自娱自乐罢了。其实是见不得人的，我也不愿意让别人看见。

  真的，高中两年多来，我的性格日渐孤僻，什么事情都愿意一个人闷在心里，我已经学得不那么相信别人，包括老师和同学。

  我像一个垂暮的老人，常常回忆过去，回忆以前的老师和同学，回忆以前幸福的日子，那不用耍心机无忧无虑的日子，那心情舒畅被人宠爱的日子。

  可是我也知道那样的日子是一去不复返了，我永远也回不到过去了。生活总是要往前的，日子总是有明天的。

  是啊，我以前的日子是多么的舒心和风光呀。在父母眼里我是好孩子，老师眼里我是好学生，在同学眼里我永远是那么优秀，值得信任和尊重唉，我那一去不复返的幸福时光。

  我本来是一个单纯、自信的女孩，可这么“多姿多彩”的高中怎么能不让我变得小心翼翼、敏感多疑呢

  唉，诗集，一个理科生，就算语文学得比较好，写的诗又哪里是能看的呢那只是我倾吐苦闷的地方，也是偶然记录着我青春年少悸动的地方，是像个垂暮的老人回忆过去的地方。金一诺算个什么呢我为什么要给他看

  孤独地找了个较为偏僻的角落，不时心不在焉地看一眼我的学校，看一眼来来往往的同学。

  尽管对这所学校没有多少好感，还是不得不承认，，我们学校也有一点是城里的学校没法比的。学校占地很大，有多少平方米我不知道，不过步行丈量一遍却要花费不少时间。

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