十七
�的手机响起信息提醒——“早安。”

  我说:“你…你守了我一夜?”

  他点点头不说话。

  我也不说话。

  他说:“我要去澳大利亚留学了,明天。”

  我不敢相信自己的耳朵,惊呆了问:“什么?以前你怎么没告诉我。”

  他笑着摇头,不说话。

  我发疯了似得哭泣:“我要和你一起走,我喜欢你…”

  他笑着摇头,不说话,最终像是完成某种任务般得,长长舒了一口气,微笑着转身离开了。

  第二天,机场,朋友们送他出国,我没去,手机也没收到“早安”。

  听送他离开的朋友说,那一次,他哭得很惨。

  是啊,我从未见过他哭。

  手机里的“早安”以及“晚安”一直没有出现过,我也像失去了魂一般,再也爱不上任何人。

  之后的日子我见过很多优秀的男人,也试着谈了几场简单的恋爱。可再也没有人能取代他在我心中的位置,他就像一个烧红了烙印,狠狠地刻在了我心脏最柔弱的部位。

  没有了他以后,我开始患得患失,开始认为生活是不完整的。没有一个夜能睡得安稳,无数个反复挣扎的夜晚,脑里,心里,梦里,想的全部是他。没有了他,我的心脏好像被谁挖去了一块肉,虽然依旧可以跳动,可它的每一次震动,都会伴随着钻心的疼痛。

  五年后的同学聚会,他没有来,当然我也不再奢望他会来,能从朋友口中听到他飞黄腾达的消息,我就已经满足了。

  我为什么不联系他?我也不知道。我们之间像是有某种特殊的芥蒂般,想开口,却少了开口的身份,想慰问,却少了问候的理由,互不相见,或许还能留有想念,只不过,想一个人的滋味,很难受。

  我自顾自地喝酒,亦如我五年前把自己灌醉一般。

  这时,室友a幽幽地走来了。

  她开口道:“你最近过得好么?”

  我耸耸肩,说:“看样子,你就知道了。”

  她说:“是不是因为l?”

  我学着l的样子,微笑着摇摇头,不说话。

  她脸色沉了下来,叹了一口气,继续说道:“你听没听说过一类人?他们没有爱情,甚至感情。他们唯一的乐趣就是玩弄人性。不要以为他们对你好就是他们喜欢你——你在他们眼中,不过是相处的久了点的实验室里的小白鼠,而他们自己则是演技绝佳的演员…我问你,l走了之后,你是不是再也喜欢不上任何人?”

  我说:“是。”

  她说:“如果这一开始就是个局呢?让你死心塌地地爱上他,他再残酷无情地抛弃你,让你余下的生命,都是在痛苦和悔恨中渡过…”

  我被吓得一身冷汗,说:“不可能吧?怎么会有人想这么远?”

  她说:“永远不要把人性想得太过简单,你知道‘腹黑’一词的含义么?算计别人的同时,同时也在算计自己,只要他算到他自己没有爱上你,那输掉一切的,就会是你。”

  我痴痴地呆立在原地——没遇到他之前,我是受万人追捧的白富美。遇到他之后,我便成了谁都爱不上的怨妇,难道…难�