�来说无法想象。

  所以说，莱娜为什么会喜欢上我，顽固，丑陋，骄傲自大，脆弱，并非否定厌恶自己，只是略微有些罪恶感内疚感，这样的自己连累了她一辈子，要是说对不起之类的话语，倒是连我自己都看不起自己了。

  那么有什么办法改变这一切吗，我思前想后，似乎除了在遇到莱娜之前选择自我了结的方式之外，没有第二条方法可选了。

  我该庆幸当年的自己没有这样做吗，即便有自杀的念头，当年的我也应该会因为害怕没有实施吧。但说真的，如果死后有第二个新的人生开始，那样也会是个不错的选择吧。以没有遇到莱娜的我来说，说自杀是恩惠我大概也能相信了。

  其实说回来，我也挺喜欢一个人生活的，每一次的受伤，挫折，一辈子烙在剩下的生命里，发现自己的弱小，自己的弱懦，自己的可笑之处，和那些失去的，宝贵珍稀的。然后再无数次的发觉自己，是愚蠢的。

  告诫着，警惕着自己，重蹈覆辙，可惜作用微乎其微。

  我直说吧。

  当初我有着成名成功的机会，但是被我自己葬送了。

  因为我是一个顽固，骄傲的人，对于把心血结晶卖掉已经是我的极限，我的设计没有一个是相同相似的，再加上几个月的操劳。我把少数的珍藏卖给了其他公爵，贵族，获得了他们的赞赏，他们有的想要我多做几款同样样式的作品送给情人，家人，然后就被我一口拒绝了。结果便是我上了大部分贵族的黑名单，连带着大部分的布料店，衣服店都把我拉黑了。我就是如此愚蠢的断送了自己的道路。

  尽管事后可惜了距离梦想一步之遥，但是我并不后悔，与其让我的标线做出更改，我还是愿意在那偏僻的小店里孤独终老，对于当时那样想着的我还露出了笑容的表情，我由衷的感觉自己真的很顽固，说是有病也不过分。

  一直到了现在我还是呆在我的小店里，没有任何改变，但单轮坚持一点，我大概是算得上成功，我想不到坚持半辈子的人的坚持都不算成功，那坚持该是多么可怕的存在。

  同时这就是古稀之后的我，我在当初抱有的梦想对未来的坚信憧憬有些太过期待了，以现在的现状说是可怜，我想我也无法反驳什么。思及至此，我对当年的我忍不住道歉，尽管我心理并没有负担，也不感觉到丢脸就是了。

  所谓的梦想坚持着半辈子，从称不上人的家伙找到了自我的道路的顽固家伙，这就是我一直原本从未变过的面貌。

  这样一想，自己还真的别扭呢，从那天起，自己做着让她别扭的事，她做着让她心中那个我别扭的事，我做着让自己别扭的事从而符合她心中那个别扭的我，如此一来，我们还真是般配。倘若再回到当初，我想我还是会做出同样的决定，说出同样的话，因为我就是那样的人，或许这应该值得骄傲，也或许那样的我就是她喜欢我的原因。

  想了这么多，这么多年还是这样过去了，这已经是最终了吧，所以再让我别扭的固执最后一次吧。

  这样的想法让我有些难过也有些开心，悲伤的是我的梦想终究还是差了那么一步，开心的是我终于结束了我的坚持，当然如果可能，我倒也想再别扭个下一个十年。

  那样厚颜无耻的我自己都笑了，这般的，我便进入了帜之扬。

  ......

  “所以说，大叔，这就是你最终决斗的作品？！”

  “没错。”

  雷�