��很小的时候就有极强的心理活动，会思考一件事情的对错和后果。

  这让我一直以来都活得战战兢兢。

  在我小时候的印象中，男人们吃饭喝酒，女人和小孩一般不上桌，我记得很清楚的是，自己因为上桌吃饭的问题被提着腿摔在门口哭嗥半天，记得很清楚，凿石磨的老师傅被母亲请来家里帮忙，自己先动筷子被一巴掌扇掉，记得很清楚父亲说过，棍棒出孝子，不打不成才。

  我对童年的印象除了吵架就只有打架，小时候父母吵，中学后一家吵，后来我尝试着主动退出，每次被骂的狗血淋头几个小时，躲在房间里锤头懊恼时，我就想着有一天自己能够掌握自己的命运，死，或者逃。

  我的小学在充满贫穷和暴力的环境中，几乎每天都要担心被外村的小混混打，我因为学习好，是班长，外村的人很少打我，我时常看到自己的伙伴被打得撕心裂肺的哭喊。

  所以你不要认为十来岁的小孩是多么善良可爱，他们狠起来比成年人都要狠得多，也不要以为自己有个玩的好的兄弟，可以为他上刀山下火海两肋插刀，像电视里演的那样，是兄弟就是一辈子，别人打你，我就欺负回来。

  不服，他们可以打到你废，你牛逼，可以一刀让你死。

  我从小学的时候就开始看别人动刀子，十岁的人就敢拦三十岁的人，每人亮出一把刀让你动都不敢动，不要以为穷乡僻壤的人就可怜，动起手来肯定比你狠得多。至于报警的疑问，我不想提。

  后来自己真的就是全村唯一一个考上县中的人，终于可以在自由平安的环境中学习，才发现天下强人实在太多，自己能力有限，每天看书到凌晨三四点，从没睡过午觉，这样也学不过别人，那时候，开始学会思考人生，以不同眼光看世界，我想忘记以前的种种不愉快重新生活，心里依旧对世界充满爱，想用自己的生命，换来父母的健康长寿，愿意为祖国牺牲，愿意为朋友赴汤蹈火，为兄弟出头。

  可每次回家除了无尽的争吵和懊恼，我没有任何其它回忆，我被批评的体无完肤，我甚至也开始觉得自己就是个垃圾。

  当我有一次放假没回家，到了一个同学家玩两天之后，对我打击很大，城市家庭和农村家庭的千差万别，真的一个是天堂，一个地狱。

  我按捺住这种思想冲击，告诉自己学习好，将来什么都会有。

  可当我看着自己断底的鞋，漏洞的衣服，我想要和别人一样。

  我不想比好的，但我不想做垫底，为什么班上一大半以上的人都是农村穷苦孩子出身，我就要什么都比别人差？

  难道我想的不对吗，我们家虽穷，但还不至于是最穷的，三五万还不至于拿不出来，没穷到揭不开锅的地步。

  从初一的时候起，人人都开始攀比，我不想比，有件干净的新衣服却也要低声下气求半天？

  为什么我从很小起就要有自己内心的黑暗，而不能像别人那样充满阳光和爱？

  为什么别人考了全班二十名都能高兴半天，我考了第二却高兴不起来？

  为什么我中考全班第四，考上人人梦寐以求的学校，收到的是批评和让我下学打工，而不是褒奖？

  后来，这些鸡毛蒜皮的事情都成了小事，人嘛，应该向前看，大度一些。

  区别就是，我看得开了，反正怎么都能上大学，我没必要把自己累成一条狗，我想争取自己该得到权力，不想他人来束缚我。