��百感交集。我发现我一直在恨自己，恨自己那一天为什么以那样的态度离开了家。要是早知道这次关上门之后，家就再也不是有他们的家了，我怎么可能不对他们报以哪怕只有一个微笑呢？

  有人说，一定要时时刻刻保持着最佳的状态，因为你永远不知道下一刻会不会遇上对你来说很重要的人。其实同样的，应该每时每刻都对爱你和你爱的人报以最大的爱意和耐心，不要对他们随意地发脾气，因为你永远不知道下一刻自己还有没有机会去弥补这最后的缺憾。

  我就是因为没有机会弥补，所以始终对这一刻念念不忘。

  现在的视角非常奇特，仿佛我自己就是上帝。我可以俯视一切，却并不是用“我”自己的眼睛去观察。我可以看到自己出门去了，可是又能看到自己出门之后家里发生的一切，这种感觉真的是奇怪极了。

  我贪婪地注视着父母的面孔，他们的面孔是如此生动，与记忆中的一般无二。可是不一样，现在我是用眼睛在看他们，而不必只是用头脑去空想。与这样的视觉相比，回忆简直就像是一片空虚。我的内心翻涌着说不出的激动，以及几乎要令我热泪盈眶的思念和幸福。

  只是没想到，我的身体居然没用到这种程度。

  也不知道看了多久，实际上，我感觉并没有太久，仿佛一眨眼的工夫，我的精神就已经开始恍惚了。我觉得自己的精力已经不济，可能支持不了多长时间，所以很快，我所能观察的视角也开始不受自己控制起来。

  我觉得自己的眼睛就像摄影机的镜头失去了控制，开始来回地乱扫，一会儿落到我父母的身上，一会儿又落到房顶、墙角，总之，并不是所有的场景都是自己渴望看到的。

  不要乱跑啊！我努力地控制着自己发抖的身体。疲惫的感觉铺天盖地地袭来，豆大的汗水从额头滑落，模糊了我的双眼。

  我看到父亲和母亲深情地对视了一眼，父亲上前一步，握住了母亲的手。

  那样的眼神和场景，虽然十分温馨，却不知怎的让我感觉很不对头。

  为什么会感觉有一丝悲伤呢？

  这个时候，视线又一次开始了偏移，移到了天花板上，甚至可以看到一只小小的黑色蜘蛛缓缓爬过。

  “不要跑！”我在心里呐喊，“让我再看一眼，我还没有来得及说对不起呢！”

  我想要看到这最后的一天，不就是因为悔恨一直像一块巨石一般压在我的心上，而我一直希望能够看着他们，然后说一声对不起吗？

  可是当我看到他们的时候，忽然就被情绪的潮水淹没了，只是一直呆呆地注视着，忘记了自己来到这一刻的本意。

  当我蓦然惊觉的时候，已经无法驾驭自己的精神了。

  为什么，为什么我总是迟到，为什么总是来不及？

  我的身躯再一次被悔恨的情绪所占领，但是控制权已经不在我。时光的镜头已经扫过了天花板，继续偏移，甚至偏得越来越大，一直滑出了院子。

  外面，是我家的花园和车库。

  同样是我无比熟悉，但又别离了太久的场景。

  我拼命努力，可是怎么也没办法把镜头拉回到我牵挂的人身上。我的视线也随之模糊，最终放弃了抵抗，任由场景变迁，从庭院中滑过。

  可是就在这里，我却模模糊糊地看到了一个人。

 &ems