�…啊啊，为什么我的脑子会蹦出这么恐怖的猜测啊！

  我天马行空的思想禁断过头了。假设——想到“假设”这个词我都感到危险……

  假设ten真的喜欢din，知道没有结果所以强烈希望din得到幸福，可是今天目睹了din告白失败……因此情绪失控？

  因为，她自己和din是不可能结婚的。所以，她对可以和din结婚并且被din告白的我非常羡慕？

  我拥有她所没有的机会，可我主动放弃了那个机会，所以她迁怒于我？

  ……为什么越推理越觉得事情就是这样。

  胸口隐隐作痛。

  一瞬间觉得din这个人真的很讨厌。

  尽管是非常离谱的猜测，我还是难以克制地对ten有可能喜欢的对象感到排斥。

  独占欲。

  原来我这么喜欢ten。

  现实，绝望得让我欲哭无泪。

  ten和我之间的友情，也因为这次吵架，让我从此心存芥蒂。

  我始终无法释怀。

  我无法忘记一向冷淡的她为了din而激动地责问我的样子。

  所谓真心喜欢，又怎么样。

  信任是如此渺茫，悲伤却如此浩瀚。

  ten淘汰了以后，负面消息依然没有减少。

  网络上有许多内幕帖声称，ten的离开是因为私下和歌选战节目组有了新的协议。

  淘汰ten只是为了粉碎愈演愈烈的金钱交易传闻、维护电视台的形象。而ten的财力决定了她不会消失。

  那些帖子言之凿凿：她将成为唯一一个未进决赛却可以破例签约唱片公司的人。

  我应该高兴，还是难过？

  我沉溺在真实性无从判断的纷纷扬扬的网络讯息里追寻ten的踪迹。

  白天的时间全部埋首在工作里。

  旗下机构一律走纯百合路线的ys社已经动了收购天草社的念头。我告诉我自己：不努力不行。

  就连周末的时间也用来阅读稿件、写企划案。

  如果不能坚强，如果不能独立，我会觉得自己连秘密地想念ten都不配。

  到了夜晚，我就会在bbs上搜集ten的新闻和图片。常常不知不觉对着电脑直到天亮。

  平均每天只睡两到三个小时。

  黑色信封，依然每个工作日都出现在我的资料袋里。

  麻木的我，今天突然好奇地打开了信封。

  想看看隔了几星期没有拆阅，内容是否依然是“杀人凶手”这样一成不变。

  一时的心血来潮，让我的身体在顷刻间冻僵了一般无法动弹。

  就和人一样，信的内容已经在我看不见的时候，变更了。

  雪白的便条纸，喷墨打印的6号黑体字。

  “距离杀人凶手的死期剩余4天。”

  从什么时候起……

  密布的阴郁使我的内心逐渐溃烂。

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