�也不要，直到有一天连彼此的x都厌倦了，就此作别，仅此而已。我还是太贪了，为什么非要爱情呢？为什么要向一个禽兽要爱情呢？唯一比欲望还要危险的东西，也许就是爱情。

  爱情是对手戏，不是独角戏，一个人演不下去，而且一个人演的注定是悲剧，凄凉之极。想到这里，我看到镜中的女子微笑了一下，那是一种略带苦涩的嘲讽的微笑，我在笑我自己，因为我突然发现自己好象一个蹩脚的演员，忘情的站在舞台上，没有几场对手戏，只是自己站在那里大段大段的喃喃的念着自己的内心独白，男主角早就跑的无影无踪了，自己还欲罢不能的在修改着剧本，呵呵，真是荒谬啊，荒谬之外还有一分凄然。

  小铁哥哥说：“我还没看完呢，还没看到结局啊？”

  哥哥，现在我把结局写完了，你给的结局，你还要看吗？你看，我做到了，结局是你给的，我只有忠实的记录而已，这个结局你还满意吗？

  那么该落幕了吗？我问自己，镜中的女子又惨淡的微笑了一下。演出结束了吧？

  哥哥，你告诉我，这个世界是不是就是这样的？在它结束的时候，从来都不是热烈的“砰”的一响，而总是嘲弄的“嘘”的一声。

  焚心小鱼谢幕：我不是写手

  故事终于写完了，出来谢个幕吧，呵呵，不知不觉的竟然写了将近13万字的东西，说实话我还真的有那么点心力交瘁的感觉。

  我并不是一个写手，我想一直跟着这个故事的朋友应该都能看出来我是写到了后面的一部分才意识到应该对每个回复的人都表示感谢，哪怕只是出于礼貌。其实我以前是很少来这里的，所以我可以说是完全不懂规矩，我甚至不知道在这里写字应该尽量的保持一种亲和的姿态，应该尽量的让自己显得大度些以便聚敛所谓的“人气”什么的……所以我真的不是个写手，虽然从高中开始就在一些报刊杂志上断断续续的发表过一些豆腐块，虽然在自己狭窄的生活圈子里也一直枉担着“才女”的这个虚名，但我真的从来没有想过要写长篇的东西——因为不相信自己能一下子驾御十几万的文字，所以竟然从来不曾想过尝试，我一直以为自己只能写写千把字的散文而已。而最初把这个故事发到舞文弄墨来也并不是因为觉得自己的文笔有多好，而只是想让读到这个故事的人都把它当成一个纯粹虚构的故事来看。

  不过现在看来我的这个想法还是落空了。是的，这是一个小说，但毕竟，其中还是有那么一部分，里面影影绰绰的，有现实的影子在晃动……而恰恰就是这接近现实的一部分让我显得刻薄，毕竟不是每个人都有王小波那两下子的，在犀利的同时还能保持着宽容，而一般人如果想表现得稍微犀利一点，就往往流于刻薄。是的，我承认我敏感我脆弱我没有风度我缺少涵养，如果有谁在这里出言不逊我马上就会反唇相讥，在这个帖子里真的谁都不能碰我，因为……我疼。

  是的，这是个被痛苦催生的故事，而我在写它的过程中也真的感到了一种分娩般的疼痛，当然，那种分娩，是j神上的。我知道它并不完美，文笔也谈不上有多j彩，甚至在某些人看来可能还有点格调低下的嫌疑……至于它的结构，更是随心所欲的离谱，最后好象连书评，影评都上来了——我自己那点个人爱好到是都没糟蹋，寒自己一个……

  可是尽管这样，我还是喜欢它，就象喜欢自己的孩子，我喜欢它身上那种忧伤落寞和自由奔放相交织的独特气质，前一种来源于我自己，而后一种，是一个叫小铁的男人赋予它的。

  “我”爱你，即使你不爱“我”，“我”还是爱你，但“我”是多么希望你也能爱“我”啊，如果你不爱“我”，“我”会觉得自�