二天还要上班必须要睡觉了，他说他一定要挂电话了，明天还有很重要的事情要做，但是我却难过的不愿挂断电话，我也不知道我要干吗，反正就是不让他挂，就这样僵持着。

  最后我说：“哥哥，我伤心了？”

  “哎呀，妹妹，你伤心什么呢？”

  “我觉得你好象有点喜欢她！”

  他似乎觉得我说的话很好笑：“喜欢她？我不喜欢她，因为她是个傻子，真的，那么容易就把自己的心交出来，一点意思都没有，太没劲了！”

  听到他这样说我又突然有点不忍：“你又何必那么刻薄呢？她不过是太喜欢你了而已，难道这也有错？”

  对于这个女人我的感觉比较复杂，其实除了一点嫉妒，还掺杂有一丝同病相连的疼痛感。我并不讨厌她，我只觉得她也是个很苦的女人，大概也和我一样遇到了小铁之后不可自拔的爱上了他，所以才有那些眼泪和倾诉。在我的立场，我想我比谁都更能理解她的那些眼泪，也能理解她在小铁面前无法控制的崩溃，我们原本是有着一样的感受，只不过她年长一些，我年轻一些；她结婚了，我还是单身；她有钱，我没有。

  最后我到底同意他挂断电话了，他急切的说今天一定要让我先挂，平时经常是他先挂断的，似乎他隐约觉得把先挂电话的权利交给我会给我一点安慰，我就先挂了。他去睡觉了，我却失眠了，那个夜晚的电话里我们没有整晚做爱，他却意外的给我说了另一个女人的事情，让我变的失态起来，虽然他自己也被我激怒，但我却更想哭。剩下的夜晚我g本没有办法睡觉，他刚刚说的话，还有那个真实存在却面目模糊的女人扰乱了我的心神，我只是在心里一次次的问我自己“为什么？”这还是我认识的那个禽兽吗？他是没有感情更不可能被人打动的才对，但我明明从他刚才的语气里听出了点类似感动的东西，否则，为什么他要纵容她的眼泪，还允许她说那些动感情的话？难道他的灵魂上真的有个裂口能被别人打开？

  不知道为什么，我觉得当他不属于任何人的时候，我可以爱他，总觉得自己还是有希望的，但如果他心有所属，我就会感觉好绝望，窒息一般的绝望，我不能想象如果有一天这个从不动情的禽兽有了感情会变成什么样。我爱他，甚至也包括爱他的那种冷酷，虽然我自己也深深为此而痛苦，但如果他心里有了什么人，除非是我自己，否则我真的不能想象他那个样子，我觉得会很不堪，甚至看都没法看。如果真的有那么一天我真的该跑的远远的，因为如果眼看着他不能对我动情是一种极大的痛苦，在此之上再让我眼看他对别人动情则是痛苦的n次方，我想起了当初在上陶把我当成一个不认识的人，对我说的那些关于他如何爱s的话，可句句都象一把锋利的刀子c入我的心脏，不能，我不能再去品尝那样的极苦。

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  第二次，这是第二次，我想到了要离开他，我不想真的有那么一天他在我面前倾诉对别人的感情，因为只是这样的程度就已经快要让我崩溃了，再多的，我如何承受的了？我一定要跑的远远的，逃避对我来说会让我心神错乱的残忍一幕。

  第二天，不，是那晚之后的差不多整整一个星期，我都有点失魂落魄的，我自己都没想到自己会有这样大的反应，我很难集中j神去做自己的事情，思绪总是会不知不觉的飘回到那个晚上的电话中，与此同时，我也是第一次有了一种想要向别人倾诉这一切的念头，也许我已经预感到我和哥哥之间的一切会在不久之后结束，想趁着自己的记忆还如此清晰把它保留下来，这个念头就这样在一瞬间完全笼罩和统治了我。

  正是在这样心理的驱使下我在上遇到了一个叫凯的男人，当时我在他的博客上看到�