我小的时候，我母亲经常对邻居诉苦说什么？</p>

  我上辈子是干了什么坏事，上天要惩罚我，让我生了韩冰这个混蛋。从小的到大，我没少折磨我母亲，她几乎每天都会被她打一顿。</p>

  如果我哪天没挨打，我会感激浑身痒痒。</p>

  我经常跪她洗衣服的搓衣板，而且一跪就是几个小时。</p>

  但是我从来就不会在她面前低头认错。每次她打我的时候，我父亲总会护着我。</p>

  所有久而久之，她被我逼疯了，只能妥协，只要人家不组团到我家告状，不把人家的孩子打出事。</p>

  她也麻木了，她关不住我，但是长大了总有人会管。</p>

  所以我在18岁那年，吃了人生第一次亏，从而改变了我的一生。</p>

  出狱后，我视乎有些屡教不改，仗着在万爷身边学的那两年皮毛，虽然性子比以前有所收敛，但是脾气依然如同，茅缸里的石头又臭又硬。直到武海，和陈妮娜的惨死，我视乎才有所醒悟？</p>

  也就是从那时候起，我开始思考人生，人的生命短暂而脆弱。</p>

  那是我视乎明白了，自己狗屁都不是，而是一种盲目，自大，无知，无畏的蠢。</p>

  在经历痛苦和无尽挫折后，我突然找不了活着的意义了。</p>

  我脑子里所理解的那些道义，视乎在现实的社会中，是一种愚昧。</p>

  或者那些所谓的道义适合在监狱里，而不是在如今的社会。</p>

  在关在监狱的那两年，我视乎和外界脱失了，我有些跟不上时代的变革。</p>

  视乎我的很多想法，只局限在监狱里，那个浓缩的小型社会。</p>

  也就是那段时间，我把这辈子流的眼泪统统恬不知耻的流完了。</p>

  有人说，男人流血不流泪，男人流泪是一种懦弱的表现。</p>

  我只想说，那是因为男人未到伤心处。</p>

  也就是从那开始。我把所有的痛苦，无脑的指向雨龙。</p>

  我认为复仇会带给无尽的快感，但是事实证明，我错了。雨龙审判前的那最后一夜，望着曾经那个害怕，恐惧，疲惫的男人。</p>

  我突然发现，其实他并没有我想象那么神圣不可浸犯。</p>

  他无非是为了生存。也就是在那一夜，我终于想明白了，海纳百川的真正意义。</p>

  人总是在不断挫折中成长升华自己，会明白很多事，不管你相信不相信，受的伤越多，也就越害怕再次受伤。</p>

  因为那种痛不欲生的痛苦，实在让人受不了。</p>

  所以在经历万心伊的出走后，我渐渐的开始封闭自己的情感。</p>

  对于邢睿开始，我选择逃避。</p>

  但是世俗的观念。家庭的压力已经没让我有精力再等待了。</p>

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