msp; 一个孩子的爱情听上去多么难以置信。但它却是这世间最纯粹，强烈，和执着的情感，超越大多成年人太多理性，欲求，和猜忌的爱情。

  看他的一举一动，听他的每一个声音，闻到他的气息，便是我想要的全部。

  书房是我在这个家里最喜欢的地方。那一排排靖平祖上传下来的降香黄檀木书架，亮而不喧，沉静微芬，就像他这个人一样。每天夜晚在他身旁做功课，是我最盼望的时刻。我会时时抬眼偷看在一旁专心工作的他。柔和的灯光下，他的侧影，是我近在咫尺的，最美的梦。

  休息时，我会坐到他腿上，靠在他怀里听他讲故事，和他分食一块糕点，一碗羹。我贴他那样近，能感到他的呼吸，他的心跳。那个时刻，我会觉得他是我的。

  我非常怕冷，但却喜欢北京的冬季。因为在那让我肌肤生疼的寒冷里，他会握住我冰凉的双手，把它们捂在他温暖的怀里。有时我故意不穿够衣服，让自己在他面前冻得哆嗦，他便一边着急地叫佣人给我拿衣服，一边解开他的外套，把我整个人裹进他怀里，在那短短的几分钟里，我可以和他那样接近，紧贴着他，让他热热的体温和有力的心跳，传到我小小的身体。

  他一直以为我喜爱烹调，但却不知道烹制中国菜时的油烟味让我不舒服。但我仍努力地学做每一个他爱吃的菜式，把我满怀不能言说的爱藏在食物里。

  他出差离家时，我会偷偷抱着他常穿的睡衣入眠，因为那上面有他皮肤上淡淡的草木清气。

  我学汉语，因为他更喜欢我和他说中文。

  我努力学习宫廷里的功课，让祖母满意，这样我就能继续留在中国，和他在一起。

  我爱音乐，而他说话的声音，便是世上最美的乐音。

  从十二岁起，他就是我对爱情全部的渴望和梦想。而我父母死后，他是我活下去的唯一希望。我热切地渴望长大，渴望成为他的恋人，而不是一个被他疼宠的孩子。

  然而分离还是来临，踩踏着我徒劳的抗拒。

  玮姨要我耐心，但没有他的未来已摆在眼前，痛苦和恐惧已让我几近崩溃。在他要离开布鲁塞尔宫的前夜，我终于不顾一切地向他表白了心迹。

  然而我四年的热切希冀和战战兢兢的全部努力，被他一句话击成了泡影。

  我甚至不知该怎样活下去。

  我把自己关在深宫里，靠着我的音乐拯救自己。我一遍一遍地弹着“漱玉”，让白拓和殷小蛮的爱情在我指尖舞蹈。我羡慕他们和我的父母。他们的生命那样短暂，但拥有的爱情却执着炽热，生死不渝。而我愿意为之付出一切的深情，却是投向一片茫茫的虚无。

  直到我回宫后的第三个月，祖父的第二次中风才让我蓦然惊醒。我一味沉溺在自己的痛苦里，没有看到疼爱我的祖父母已几乎为了我心力交瘁。我为自己的残忍和自私而痛悔。为了不再让关爱我的家人担心，我强迫自己打起精神，在这我熟悉又陌生的宫廷里，开始新的生活。

  我陪伴卧床失语的祖父，为他念书读报，拨弦弹琴。

  我安慰操劳的祖母，尽我所能为她分担重负。

  我尽心履行一个公主的职责接见国外的使团和政客，向他们庄重地微笑；参加节日典礼，向民众优雅地挥手致意；和医院的病人亲切地握手；探望贫民窟的居民，倾听他们的诉求；为孤儿院的儿童筹款；为养老院里孤独的老人念书。看到他们脸上的欢喜和满足时，我的心也有�