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  抽筋痛到受不了，只好打电话给仆人帮忙，多可悲。

  别的女人怀孕，有丈夫疼，有家人疼，而我怀孕呢得到的是丈夫冷眼相看，仆人的闲言闲语。

  走累了，我坐在公园的椅子上，无声地掉眼泪。

  “姐姐”一个小女孩跑过来，递给我一张纸巾。

  “谢谢。”怜惜，是一个陌生人给与我的，多可笑。

  “妈妈说，怀孕的人不要哭，会令肚子里的宝宝也伤心的。”

  “姐姐知道了，帮姐姐跟你妈妈说谢谢。”我感激地看着远处的女人，对她礼貌地笑了。

  小女孩很快又跑回她妈妈身边，跟着妈妈一起走了。

  我的确不能再沉淀进无尽的悲伤中，我有我的孩子，我该为我的孩子想想。

  回到家，仆人递了封信给我，我很惊讶会有人寄信给我。

  拆开之后，我才知道这是一个怀孕检测单，上面清晰地标明怀孕的日期。

  心又一阵作痛。

  那个女人好像做了一件很多余的事，其实她没必要将这张东西寄给我的，我的丈夫没有打算瞒我，他很光明正大地说出来。

  他说那个小孩是他的，也就是雷家的人，我没有说话的权利。

  我也没打算说什么。

  雷冥皠很袒护她，他这段时间的失踪，多半是去照顾她吧

  幻想着皠小心翼翼地照顾怀孕不适的她；幻想着皠细心地陪她做产检；幻想着皠陪伴着情绪波动的她，幻想着

  不要再幻想了，心痛到快窒息了。

  这样的心痛，要等到何时何日才能止。

  为什么不好好爱惜自己他已经不爱我了，我为什么不接受这样的现实。我总是心存一丝希望，皠还是爱我的。

  我总是等有那么一天，皠跟我说忘记过去，让我们重新开始吧

  我总是幻想有那么一个机会，我再窝到他的怀里，感受那份温暖。

  我总是幻想再听一次，他大声喊他雷冥皠爱上轻飞。

  我真是很爱很爱皠，即使受了这么多的伤害，我还是很固执地爱他。

  我也希望我不再爱他，那我就不会再心痛。

  但我做不到，有谁可以帮助我，帮我摆脱这种沉重的爱恋。

  萌萌说我傻，说我无可救药。

  她说得对，我现在的确像个吸毒者，靠着珍贵的回忆来残存在世上。

  我是一个不想看清，也不想接受现实的人。

  我是别人口中的傻女人，那种不折不扣的傻女人。

  我明明知道骄傲的皠是不会再接受我的，不会接受一份有阴谋的感情，更不会接受一段带威胁性的婚姻。

  即便这一切都不是我造成的，但是皠也不会接受。

  我明明知道的，但我还是去祈求，我真是傻。

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  正文 如果没学会爱你，该多好4

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  日记13