一个美女也会好。所有电视电影漫画里的失恋到最后都会告诉失恋者，你们总有一天会好。那样的话，再看那些男女主角之前所流的泪我就会觉得真矫情，真没劲，反正都会好的嘛！你现在装那么难过是干毛？

  我最期待看到的场景是分了手的男女最后去死，我觉得这样的结局才有意义，否则前面的悲伤都像是在放狗屁。

  我什么时候才会好？

  我把自己塞进了音乐里。

  寂寞现在是我最头痛的问题。

  心痛也好，怀疑也好，都比不上寂寞的可怕。

  心痛会让我觉得自己还活着，怀疑会让我去到回忆里验证，只有寂寞让人不知怎么办才好，因为这不是一个人能解决的问题。那种一个风吹草动就会跳起来的感觉，心没着落，随时在摇摆。

  我爱我爸，我爱我妈，我爱我爸，我爱我妈……我不停催眠着自己，努力克制自己去给赵旗打一个电话。

  可是爸妈真的让我好失望。

  他们的欢天喜地只持续了一天，就又恢复了平静。

  他们一点也没有纠结过我会不会纠结，也毫不在乎我会不会难过。

  对于成熟的人来说，一切都会过去。

  他们不在乎过程，野蛮粗暴地只要结果。

  我一度觉得很奇怪，为什么他们不怀疑我会骗他们呢，为什么不觉得我只是在暗度陈仓，缓兵之计？

  他们不会这样想的，因为他们觉得两个男人相爱本来就很神经病，是我一时猪油蒙了心，所以他们在反对的时候各种挖掘我的心理，想要拉我走出脑残的泥潭。他们大概觉得我放弃赵旗，只是突然悟了。

  其实我很思念赵旗。

  我经常自虐地想起他对我说的话。

  他说我踹他就像踹其他人一样容易。

  他说他对我来说不特别。

  怎么会不特别？

  他选择了最强悍的伤害我的方式，就是怀疑我对他的感情……

  可是我一点都不怀疑。

  我从来没有怀疑过我是否爱着赵旗。

  我爱过他，我爱他，我将来也会继续爱他。

  这份真实的感情直到现在还炽热地在我胸膛里跳动着。

  它支持着我去伪装自己，做个孝顺老爸的好儿子。

  它让我觉得我没有背叛我自己，我只是选择了在现实中去满足我的家庭。

  我就像个卧底，一部分在回忆里自由地找寻信仰，一部分在生活中苟且偷生。

  如果有一天我发现我把他忘了的话，我一定会很难过吧！

  因为那意味着我已经对自己全面放弃。

  这样的我，是不是真的很虚伪，是不是真的像他说的，在装作伟大？

  在做出和他分手的决定之前，我几乎快疯掉了，我很像是马景涛的那张表情，就快要窒息。所有人都把爸爸和他摆在了秤的两端，你不和他分手，你老爸就会被你杀死，大家都在对我这么说。我被唾沫星子淹没，看见自己穿着爱情的外衣，举着对亲者行凶的凶器。

  我一直觉�