【2024年8月1日】

  又是新的一个月的月初,每次到月初的时候心情都会觉得有种微妙感。

  像是在庆幸，你看，我又活过一个月了。只是就算我再怎么庆幸，也觉得我的时间越来越短了。有了这样的想法之后,不知道为什么我却特别想要记录下来，像是这样我的时间就会过得慢一些。

  如若,能将我的时光停留在我所记录的那一刻,那便好了吧。

  【2024年8月2日】

  我已经,习惯在背后看着桐谷和人了。

  我常常告诉自己,已经见过了桐谷和人就应该知足了,可是越是这么在心底默念着，我又始终觉得不足够。我已经没有时间了，一直都很想见他,但是见到之后却又不知足地想要做更多事。

  我真是贪心到了极点，你一定也这么觉得。可是若不是你一直纵容，我又怎么会如此贪心。

  我果然，还是和一开始一样讨厌你。

  想了这么多年，我都不知道真正离开的时候到底要怎么和你告别，怎么才可以不让自己哭出来，怎样才可以不让自己显得太难过，怎样才可以假装自己没有遗憾幸福地离开。

  我想，就算我不是故事里的主角，也可以有个不那么悲伤的结局吧。

  【2024年8月7日】

  桐人来到了店铺里，我终于又一次当面看到他了。

  他问我，我的名字是什么。其实，我曾经告诉过他了，只是他没有记起我而已。

  也许他知道了，一定会很奇怪的吧。这么多年，对于他而言只是过客的我，却会记住了他这么多年，甚至于为了一场偶然的邂逅都计划了这么长时间。

  他不知道，我想见他。

  特别是当我得知这短暂的时间里，我一直都想见他。

  当我拉住他的手时，我有好多话想说，想告诉他我的名字，想告诉他我的事情，想说许多许多话，但是最后我却又什么都说不出口。

  我已经，不能再装下更多回忆了，否则我会更加不知道该怎么离开。

  【2024年8月8日】

  就这么几天，我发现我发呆的时间越来越长。

  我记得小时候，我总是和你闹，每一天如果不看到你被气疯了的模样，我都不会安心地去睡觉。每天都那么折腾着，就只想着让你抓狂无法让你那样温和地笑出来。

  你总是臭小鬼小鬼的叫我，明明一脸不耐烦却还是被迫耐着性子照看我；而我总是连名带姓地吼你，打翻饭碗不肯吃饭，故意弄乱办公桌，打碎家里的藏品，撕掉文件，就只想要让你说出心里话，你的心里一定是讨厌我的。

  你讨厌我，我知道，当看到你看我的眼神就知道了，你和爸爸一样厌恶我的存在，不被任何人期待而生存下来的我根本也就没有什么好期待的吧。

  我也讨厌你，明明讨厌我却装作温柔的样子照顾我，这种温柔的人最可怕了。

  只是，那天你说，“我答应会好好照顾你，不管你多大，都会一直照顾你。”我信了，我真的相信了，激动地哭出来缩在你的怀里，也许即使那时我也是在依赖着你的吧，但是却又一直害怕你也会将我丢下，所以才一直笨拙地惹怒你。

  但是就算是这样，我也真的，好怀念那段时间。