2.

  又回到了平日。

  如同季节交替一般，平时日子的置换，也是需要适应的。

  尤其是在现在这个时刻。

  星期一的中午，我仍没有去琴房。

  不过，倒是在下午，远远地看到了学姊。

  学姊独自一个人，从连接着音乐系大楼两个部分的天桥经过。

  这时的我，彷佛做了甚麽坏事丶害怕被骂的孩子一般，趁着学姊尚未发现以前，便躲到附近楼梯旁的柱子後方。

  就这样，远远地，我偷偷看着温承学姊丶看着这个使我怀念的朋友。

  我是真的丶真的很想念与学姊一起练琴的午休时光丶想念学姊的笑容丶想念学姊的温柔。

  学姊……

  我的视线跟随着她，从天桥的另一端，到了我的这一端。

  她自己一个人走着，我彷佛看到我自己的倒映。

  以前的我，也是独自地走着。始终如是。

  纵使上了大学以後，平时的我也是形单影只。但是，在当下的孤独中，想到午休时光总有学姊的陪伴，这份孤寂，就变得甘美。

  没有与学姊见面的一个星期，走在走廊上的单一的我，彷佛又尝到以往的那种苦涩。

  学姊何尝不是如此呢？

  学姊她，应该也很孤单吧！

  我没有去琴房找她的那些天，她会否也感到寂寞？会否，感到难过？

  此时此刻，我才开始站在温承学姊的角度换位思考起来。

  是啊！学姊向我告白，肯定也想了很久丶也努力地鼓起了勇气吧！如同那天，我决定去向何书语告白以前，也是踌躇了好久。

  然而，这几天的我，却只顾及着自己被吓着了的心。

  我的同理心系统，因为那些被扩大的恐慌与失措，而暂停运转

  这该是多麽惭愧的一件事情啊！

  倘若，我真的希望自己是一个能够带给他人温暖丶并总是告诫着自己要尽力倾听他人的声音丶而非只专注在自己的人，却在学姊勇敢向我坦白之时，被自己当下不知所措的状态给蒙蔽了双眼，一头栽进了自己的负面情绪中，久久无法释怀。

  学姊终究是她啊！只是承认了对我超出友谊的情感，但她绝对没有想要破坏我们之间的友谊。

  与此同时，因为学姊没有主动联系我，使我内心的恐惧渐渐滋长。

  我害怕，学姊是不是因为我之後没有遵守午休的琴房之约，而对我生气了，所以才没有联络我？

  以往处理人际关系失败的恐慌，彻底使我崩溃。

  因为这一切的失序以及猜疑，我始终不敢跨出第一步。

  我太害怕了丶害怕着温承学姊会就此离我而去，却又因为种种原因而不敢再次向她伸出手。

  我深深明白自己的矛盾，这使我更加气馁丶也气恼於自己的懦弱。

  不。不行。

  我必须向学姊说开。无论是做为一个朋友的关心，还是对她的感激，我都应该好好地面对她丶好好地和她把话说开。