说你吵死了」

  真阳牢牢抱住我。

  ……真阳肯定不知道为什么自己会对我如此执着。

  可是我知道，是我自己让真阳这么做的。

  小时候的我只有真阳。现在也是这样。不论何时，我都只有真阳。

  守护着、爱着不被人所爱、孤身一人的我，就是年幼的真阳的使命。是从什么时候开始，变成了扭曲的执着和爱情的呢。

  从心底认为我是他的东西，全部弄到手是理所当然的。

  「哥哥是我的。跟兄弟无关」

  「可是、我是、……我们是……」

  真阳加强手腕的力量打断了我。

  「真阳、听我说、求你了」

  「不要、绝对不会让你逃」

  被紧紧抱住决不让我逃走，我不禁环住了真阳的背部。

  眼泪模糊了眼前的景物。能听到的只有真阳的声音、能感受的只有真阳的体温。明明不是第一次拥抱，指尖却在颤抖。

  怜爱的真阳。

  我重要的弟弟。

  我爱的人。

  就像我是真阳的所有物一样、真阳也是、我的所有物。这种感情从胸口深处喷涌而上。

  即使拼命抑制，一旦打开了门，被封印的恋情就溢了出来，已经无法视而不见了。

  「哥哥是、我的」

  「住手、……住手吧」

  已经无法蒙混过去了。

  也无法逃走了。

  「……我们是、家人、……是、兄弟……、我明明、想这样的」

  我真正害怕的，是被亲弟弟抱时会感到愉悦的我自己。

  不是害怕被他强上、也不是害怕他强烈的执着心。

  我知道要是承认了被真阳抱时所产生的劣情，我就无法回头了。不能变回兄弟了。我只是害怕着这种事。

  我很久以前就知道，真阳他把我当成了情欲的对象。

  是从什么时候开始变得那么明显的呢。真阳表面上是开朗的弟弟，只有我们两个人的时候就会异常执着于我。

  执着度与日俱增，甚至连父亲他们都开始察觉到了违和感。我非常害怕跟这样的真阳独处。

  所以逃跑了。

  决定要离开家，一个人生活。

  我、不能被流着相同血液的弟弟抱。

  那个时候，对没有得到母爱的我来说，能称为家人的人就只有真阳。把我当然家人来爱，我不想失去他。不想要一个人。

  想要当真阳的家人。

  可是我爱上了他。想要被他抱。

  现实中的我，难以承受这充满矛盾的心情。而且我自己也在害怕着，这样下去自己会不会成为母亲的写照。我的世界里只有真阳。跟那个时候的妈妈，又有什么区别呢。

  所以趁着还能和真阳维持家人关系、在真阳更加依存我之前，我选择了逃跑。