�的冲击协助我醒脑。

  自从懂事後，我就很排斥有谁怜悯我，更不要谁来让着我，潜意识里不愿承认自己有缺陷，不想与众不同，偏生与众不同，我只好用自立自强的外壳保护我特别脆弱的内心，自矜自傲的保护色，主要是为了掩饰自卑自嫌的内在。

  我的好家世、好学历，一直把这层保护色维持得很好。

  直到我遇上范源进。

  直到我在不知不觉间，向他逐渐揭开我的保护色，让他最後能随便一拧就直接拧到我的心，将我拧得痛不欲生、出血不止，致我於万死不复的边缘。

  不能再这样了，我对自己说，你对他说过多少次我爱你，他可曾回过你一次？

  哪怕是以开玩笑的方式，哪怕只有一个字。

  都没有。

  充其量，他只是同情你。他对你只是由怜生情罢了，连爱都谈不上。

  这场澡，我洗得格外的久。当范源进拿着我的衣裤开门进来，一身泡沫的我正在冲水，待我搓净脸上的老废角质，才缓缓地转头去看他。

  然後。

  「对不起。」我微微颔首。

  这三个字，我已说得习惯成自然，比我爱你还要顺n倍，因为我对他说过的话里频率最高的，就是这一句。

  你不必向我回答你的决定了，我们就跟以前一样，什麽都不要变，可不可以？我将背靠在墙上，双手慢慢的比，将每个手势都比划到位。

  他紧闭双唇，仍是一副欲言又止的模样，最终还是什麽都没说，只回我一个点头。

  这就够了，我闭了闭眼，请他将衣服都放着，我会自己穿。

  他犹豫了一下下，最後还是依我的意思出去了。

  除了公事，我跟父亲真的没什麽好谈的，吃完范源进重新热过的水饺，喝完他榨的柳丁汁，塞他削的两片苹果进嘴里，我对一直小心翼翼观察我的两个男人比说我累了，转头就回房间关门、落锁，躺shangg。

  翌日，范源进跟我销假回去上班。就是决裂在即，他也不忘每天打一通电话问厂长秘书我的情况，不忘替我请假，真的是个很好的贤特助，内外皆善。

  八苦又一，爱别离苦。所以，无论如何，我都不想与他分开，哪怕他对我只是喜欢，没有爱。

  没有爱，那就做家人吧。我总算了解母亲为何包容父亲一辈子，甚至一走了之，避而不见，图个眼不见为净，也不愿跟父亲办离婚。

  原来，原来，原来。

  我母亲遗传给我的，原来不仅仅，只有耳疾。

  范源进，别担心，别怕我。只要你不离开我，我可以退一千步，一万步。

  只要你不离开我，我心甘情愿，终我此生，都不再碰你。

  （二十六）

  实际去做，往往比预想困难。

  与恋人有过肌肤之亲，对彼此的敏感带了若指掌却不得不退入柏拉图式的相处模式，这当中难度比我所想的，还要高出许多。

  科学家说，男性在演化过程中少女性一个环节，生殖与排泄共用一个管道，女性则是分开的。我有时会想是不是正因如此，男性无法泯灭的兽慾通常也比女性的强，嚐过xingai的甜头还想靠意志守住下半身的