�房子的格局，明明是小小的房间，却显得那么的空旷而让人绝望。

  眼泪不断的流下来，却又被自己厌恶的擦去，因为自己的软弱，也因为自己的脆弱。

  心在一点一点的变化，或许从那个时候开始，我的时间便停止了，不再前进。

  周围总是能听到他人的评论，不是关于我，而是关于那个人的坏话，很清晰，却又很刺耳。

  （为什么，明明不是我的错，也不是我的选择，却要听到那样的话，为什么我的家庭不是像别人那样的温馨，为什么我必须听那不断的争吵，却只能躲起来，假装没有听到，没有看到，没有懂得。）

  依旧是那纯纯的样子，只是自我厌恶着。我的身体，血液，一切都是那么的肮脏，所以一到下雨天，不管有没有闪电，我都会像个傻子般任由雨水冲刷着自己，弄得狼狈不堪，却也任由眼泪跟着雨水一起流下，因为我认为那是能净化人灵魂的东西，所以喜欢。

  “这个世界有什么是美好的，有什么是纯净的，我小小的心灵却是破旧不堪，或许这就是我的一生也说不定，注定不可能拥有幸福。”

  （所以，死亡是不是最好的，毕竟没有人会在意一个孩子的死亡，更何况我本身就不应该存在，那么死了或许更好。）这个念头一旦冒出，就不再受到控制，不断侵蚀着内心，所以我做了，在那每一个夜晚的到临，在那每一个大人不在家的情况下做了，天真的以为，只要裹得紧紧的，不留一丝空隙，就会憋死在被窝里，确实，呼吸变得困难了，那每呼出一口气都让人觉得艰难的感觉，让人头脑变得晕晕乎乎的。

  （但，第二天，我仍然活着。）

  那么割腕呢？好吧，没能成功，也找不对方法，最终只是痛了一下，流了点血。

  所以，我变得更加的不珍惜自己，对自己的身体不管不问，反正也没有人会在意，更不会注意到，只不过是嘴上说说，却从来没有实际做出行动。

  发着高烧，身体难受，独自躺在床上的一天，家里没有任何人，身体难受到觉得不是我的，意识模糊而不清，很想吐，最后也吐了，但因为担心弄脏地板会被说，勉强爬起来，去拿了盆子，在还有意识的情况下，做好了一切，虽然最后昏迷了，以为这样或许就会死去，可惜没有，甚至失去了之后的记忆。

  在小学的时候，扭伤了脚，肿的跟馒头似的，想要假装没事的站起来，只是那钻心的疼痛还是让人无法忽视，想要不被发现的心情，还是被发现了，本来想要装作没事的走几步的，却可恶的走不了，惊动了老师，也因为病毒流感的到来，我被隔离了。

  ——想要说没事，不要丢下我一人，不要用那样的眼神看着我，我真的没事，所以别让我一个人，可最终换来的只是沉默。

  多么可笑的sars！不是说很大机率会死吗？为什么我被隔离后没死，为什么让我更加的憎恨自己无能，甚至失去了这之间的记忆。。

  小孩子又怎样，明明已经在读小学四年级了，我并不是不懂，只是不想懂。

  我的行为是那么的愚蠢，那为什么要以那样的方式惩罚我，死亡没有降临，成绩却下滑了，老师列出了十几个需要留级的孩子，对于自尊心强的我来说，那是一个耻辱，我宁愿给我机会，弥补sars期间度过的空白期，也不愿留级。

  是的，我被列为留级的孩子之一，但最终非常可笑讽刺的是，老师来电咨询，那个人，那个家伙，我的母亲只为了打牌嫌麻烦，说的那句，“留级就让她留级！”这句话听在我耳里是多么大的打击�