而这必将成为我心中永远的罪咎……

  我愧疚的不愿望向雯雯，只是低头闭上眼，如同希望自己的罪孽能就此消逝，缓缓开始抽动在她温柔体内。

  这一天的爱爱，一直到最后s精，完全没有什么好说，更多的是罪咎与后悔。这并不是＂早知如此、何必当初＂的后悔，而是知道雯雯担心害怕的事早晚会发生，而我却无能为她阻止避免的乏力感。更或许像我们这样，罪恶感本来就无法避免……

  没有保险套的保护，我也没有多想，一路只是不停c动，感受所有这动作带来的性a刺激。我很快就达到高c，并且再度在妹妹yd内s精。

  当s精结束，我默默离开她的身体，坐在床沿。我并没有以往那样的满足感，反而倍觉空虚。雯雯应该也能体会我心中所有感受，因为今天的我的确是跟以往不同，而我相信她也一样。

  雯雯没有说话，只是抽取床头柜上的卫生纸，暂时当垫子遮在yd口外防止jy滴落床□与地板，然后在我陪伴下进到浴室内开始清洗。

  我们都没有说话，再回到房间内，躺在床上，将彼此拥在怀中，就这样再度恢复宁静。

  或许这一切，有太多说不尽的错误。

  或许这一切，从我和雯雯来到这个世界就错了。

  或许这一切，从我爱上雯雯开始就错了。

  或许这一切，从我渴望跟雯雯发生关系就错了。

  或许这一切，无人有任何错，错的是无法改变的命运，错的是这个容不下血缘兄妹爱恋的社会……

  除了自己不该有的小孩，我跟雯雯没有伤害任何人，但却必须背负这许多的担忧罪虐与痛苦。这本来就不是个公平的社会，如果有牺牲者，或许我们就是团体规范下最大的牺牲者。

  想著我和雯雯的未来，想著我永不被谅解的爱恋，想著我们必须亲手结束一个刚带来世间的无辜生命，我久久无法入眠，也说不出半句话。

  好不容易，我总算微微入眠。朦胧梦中，感觉到有不寻常动作，没过多久便感到怀中温暖不再存在，所以我的心灵也从无意识黑暗大海逐渐浮回这个世界。

  当我睁开双眼的那刻，再度忆起今晚所有一切，发觉身旁床铺是空的，原该在我怀中散发温暖的爱人却不在身畔。夜深幽静中，我听到脚步声，我听到轻泣声，于是我起身找寻雯雯的身影。

  她坐在客厅内，脸上除泪水，更有惊慌与旁徨无助。那瞬间，我看见的不是她，而是近一年前要潜入她房间开始夜袭时，痛苦挣扎的自己。人们常说做坏事后会下地狱，但或许不必等到死后世界的惩罚来临，因为这样活著的痛苦就是煎熬烈火，燃烧不尽的永恒炼狱……

  雯雯承受的痛苦与折磨绝不会比我少，因为她是母亲，她必须选择杀害正在自己体内的小孩。所以她看见我走到身边，就站起来紧抱著我：“哥……

  宝宝就要死了……我们必须拿掉他……我们要杀死他……我好害怕……我想到就好害怕……“紧抱著我，在我怀里的雯雯，只是边哭边说这句话……

  56

  古代中国人说：“身体发肤，受之父母”，并且还有这句“父要儿亡，不得不亡”。

  但如果孩子知道身为父母的我和雯雯不让他们来到这个世界，他会恨我们吗？我不知道他会不会恨我们，但我知道我们心中的罪咎永远不会消失……

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