金夜，对不起，我走了。

  你从没问过我家里的情况，我也没想过要告诉你，因为我不愿想起那一切，那只会让我心疼。

  你知道吗，我爸爸是个事业成功的企业家，因此我家里很有钱，从小我就像个公主一般生活在幸福之中，却从来也不知道幸福也是有代价的。

  就像文成公主一样，从小享尽荣华富贵，但到头来却不得不为了所谓的国家利益牺牲自己的终身，去嫁给一个自己并不ai的、甚至根本不认识的男人，尽管她一生都不会受苦，但又有谁知道她内心的伤痛呢。

  金夜，我一直没对你说过我喜欢你，但和你在一起的时候我感到快乐感到幸福，很多次我都想对你说我真的很想嫁给你做你的妻子，但那是不可能的，我的命运早就被决定下来了。

  你知道吗？

  早在上高中的时候我就有未婚夫了，他是我爸爸朋友的孩子，我根本不喜欢他，不想嫁给他，但却不得不遵从父亲大人的命令，我没有勇气为了ai情而抛开父母，他们给了我那么多ai和幸福，我不能让他们伤心。

  知道我不许你公开我们关系的原因吗？

  那是因为我奢望能和你多度过一些日子，多感受一点你对我的ai。

  如果咱们的关系公开了，我家里很快就会得到消息的，那样他们就会b我回家……你瞧，你和人说了我们的事之后我家里这么快就知道了，他们让我回去，回去嫁给那个男人……

  我不想走，不想离开你，但我不得不走，对不起你，我亲ai的金夜、亲ai的男人……

  亲ai的，我不会忘记你的，如果你将来回国了结婚了，到那个时候我会去找你，继续弹琴给你听，继续做你的情人，但在你结婚之前我不会去找你，因为那样对你不公平……

  所以，请你暂时忘了我，但不许永远忘了我，因为我还想坐在你怀里弹琴给你听，弹德彪西的，弹舒曼的……

  我流泪了。

  洋洋，该说对不起的是我，我从没给过你什么，甚至连一句喜欢你都没对你说过，我不配得到你的感情。

  抚m0着如洋洋皮肤一柔软的纸，我发现信上一处的几个字模糊不清，那是一滴眼泪的痕迹，洋洋的眼泪。

  失去洋洋后，我消沉了很多日子。

  我关掉手机，拒绝外出，整天呆在家里看书，企图以此来摆脱郁闷的心情，但没多久我就发现这个方法并不奏效，除了对洋洋的思念与日俱增之外，一种令我抓狂的烦躁也积聚起来。

  小姑来的时候见我脸se不好，便极力让我出去转转，散散心放松一下，我觉得那样也好，便和小姑借了车，漫无目的的在市里绕起圈来，也不知开了多久，我忽然发现自己莫名其妙的来到了白兰家楼下。

  本想掉头开走，但出现在脑中的白兰却让我心里一痒，我可好久没见到这丫头了，既然来了何不上去看看，反正和她za又不是什么难受的事。

  上楼来到她家门口，猛的想起白兰曾给过我她家的钥匙。

  我翻出钥匙包，把那把钥匙找了出来，然后cha进钥匙孔……

  白兰在家。

  她躺在床上睡得像个孩子，我的心里不由泛起一丝温柔——洋洋走了，但我还有白兰，虽然我并不喜欢她，但有这么个漂亮的nv孩子奉献给你全身心的ai，多少会让人感到舒服。