�内（对于一生来说，是短的），给予我意想不到的美好，对，是美好的生活，曾那样彻彻底底“赤脚的”人，非常美好了。

  仔细想来，梁凤书是我命运转折的贵人，后破解生活困局靠的是李瞎子教的本事，耀仔既是我迈向美好生活的拦路虎，也是我破解生活困局的载体，从他入手，十九岁的我才能享有“神算”的名号，过上衣食无忧的日子。

  家乡贫穷的生活经所养成的自卑心，在身体里扎下根，怎么也无法去除，使我依然无法像梁凤书那样思考未来。我曾卑鄙的想过，有梁凤书在，无论我挣多少钱，满世界的美丽姑娘也和我没有关系，我不断的积累财富是为了什么呢？张爱玲说“无论多强大的男人，江山就是床那么大”，挣钱、存钱、买车、买房，然后呢？那些美丽的姑娘还是与我没有关系，依然无法解救她们，我不只心痛，我还彷徨了。

  想到自己这么优秀的人，拥有异于常人的东西，但只能拥有梁凤书一个女人，哎，我能想得到，就算从此一生平安幸福，我和梁凤书白头偕老，她比我大三岁，还比我先老，我们都老了，我们相依为命走过了一生，可是我只拥有过她一个人，一种美丽，我想我的暮年一定很悲凉，就算我先送走了她，那时的我也再没有能力享受别的姑娘。

  从前为困顿的生活惆怅，二十岁的我，开始为只能拥有一个女人而暗自悲鸣，是啊，悲鸣，遇到她是好还是坏呢？自己觉得自己很无耻、很卑鄙，可是无法不悲鸣，我想男人面对我这样的情况，应该都悲鸣吧。

  我不知道梁凤书有没有想过，一辈子只有过我一个男人而暗自悲鸣，我又觉得她不会因此而悲鸣，必定她的男人那东西是异于常人的，她已经享受着绝大多数女人无法企及的高峰了，有什么好悲鸣的呢？只有我暗自悲鸣，想到是这样，我的暗自悲鸣更加悲壮。

  很想和梁凤书探讨我暗自悲鸣的问题，尽管她是个有修养、有文化的人，也是一个知书达理的人，关于这个问题，我还是不敢探讨，怕她从此记恨我，再给我一个疤痕。她一定认为自己是世界上最美丽的女人，我不该再想着别的女人，况且她对我有恩、有爱、有情，从一而终，我敢讨论我的悲鸣吗？这是拿生命在冒险，她说过：“你记住，我记住，从此再不说”，我能出尔反尔吗？

  不说别的，我一直觉得，露露和小芬的美就是另一种风景，与梁凤书的美丽完全不一样，啊，这样想来，我很羡慕耀仔，他享受过各种美丽风景，能随意地在不同的美丽之间切换，而且他的生活比我富裕，生活中也少见愁绪，真是羡慕死了啊！

  看着高楼大厦，繁花似锦，二十岁的我，突然觉得好没意思，能有什么意思呢？以后就是不停的挣钱，把钱交给她，在她一个人身上折腾，然后就老了。多年以后，连她身上的毛发都该能数清楚了，还能怎么折腾？况且“一朝春尽红颜老”，她终究会变成一个中年妇人、老妇人，我岂不是白白长了好东西吗？

  风在一年中最空荡荡的时候还在吹，回旋在林立的钢筋混泥土之间，发出呜呜的声响来，它也从我的窗前吹过，不只吹过，还跑进屋里来转一圈，怎么？风，请问你是向我示威吗？嘲笑我？我知道你钻过万千人的窗户，抚过亿万人，品尝过世间的无数男男女女，所以你就要在我面前炫耀？我要暗自悲鸣了，你t娘的给我滚，我关上窗户，风依然在窗外嘲笑我，声音更大了，卷起落叶，还有几个塑料袋，故意在窗外飞舞着，我去你的，我拉上窗帘，捂住耳朵，啊，终于好一点了。

  她在我身边坐下来，紧贴着我，用手摸摸我的额头，语调温柔充满爱意和关怀：“今天你是怎么了？大白天的，关窗还拉上窗帘，是不是病啦？哪里不舒服？”

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