�做爱，但是那

  时候还很胆小，只敢摸摸绿姨，自己打手枪。

  我与绿姨之间暧昧情愫，在我生命中绿姨始终扮演着配角，在我内心里母亲

  永远是角，而我把绿姨当作母亲的替代品中，直到现在我才明白，原来绿姨无

  论在我多么低潮时，总是会在我身边陪伴。

  以前曾经说过，我或许与绿姨非常相像，可能都因为彼此都被家人给冷落过，

  一开始高中时还不知道甚么为爱，只是偷偷喜欢着绿姨，后来因为被母亲冷落，

  就把重心转到绿姨身上。

  绿姨与我亲密的关系，在大学完全爆发出来，我住在外面的套房，享受绿姨

  那寂寞熟妇的身体，可能那时候绿姨一个人在开咖啡店，所以我对于绿姨丈夫也

  没啥罪恶感，抱着你老公不疼妳，不如让我来疼妳的想法，一路与绿姨缠绵四年。

  从单纯的性，渐渐地也在绿姨身上转化为爱，因为更了解绿姨的过去，所以

  也开始在乎绿姨对自己的看法，只可惜绿姨一直认为我跟她，只是寂寞的两人，

  彼此互相纵欲罢了，而可能绿姨年纪比我大，所以自然地散发出一股母爱。

  而我大学初期时，对于绿姨只是单纯的发泄，甚至把绿姨当成母亲，最后享

  受那种逼奸人妻的快感，角色扮演能让我更加亢奋，看着绿姨 cosplay这种职业，

  满足我那变态的性欲。

  一直到大学后期快毕业了，才渐渐懂得甚么叫做照顾女人，不在是单方面的

  逞欲，而是喜欢先让绿姨高潮在抽插，最后变得喜欢凌辱绿姨，看那乖乖良家女

  人，跪在自己跨下之间吞吐的模样，真是令我爽快。

  而绿姨呢？是不是绿姨迎我各种性癖好的同时，也是在逃脱甚么一样，让

  自己沉溺在那性与虚幻的世界里，逃避现实，逃避丈夫，让自己幻化成我所希望

  的女人，可以淫荡，可以哀羞，直到精液又再一次注入自己体腔后，才会想起那

  真实，原来自己那不孕的缺陷，竟可让我享受中出的快感。

  绿姨可以感受到精液从他阴户缓缓地流出来，那温烫的液体，腥臭的气味，

  又再一次想起丈夫因他不孕而大发雷霆的画面，一开始我不知道绿姨为何而哭，

  直到很久很久之后我才知道绿姨啜泣的原因。

  人总是在很多微小的错误中，慢慢累积起来才发现，原来在眼前的错误，早

  已经因为滚动而变的巨大，在那个时候才想要挽甚么，却已经来不及了，我跟

  绿姨的恋情，随着凤凰花开而淡去。

  绿姨可能发现，我后期虽然对她好，但是总是不自然，但是那个时候我一直

  不让绿姨知道我恋母，但是我感觉，绿姨对于我的熟女情节，可能早就已经猜到

  我内心真正的想法。

  最终我与母亲话语越来越少，几乎在家看不到母亲，而我也开始找着工作，