��还有联系么。

  然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。

  我曾经，是真的那样真实地爱过你。这种爱我想我此生大概都不会有第二次了。你微小的波动一下情绪，就会造成我的泪流成河。

  你何止是我的上帝，你简直是我的全部。

  我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。

  我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。

  我记得你跟我说过的好听的话。

  也记得你对我说过的残忍的话。

  这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。

  但是我想我再也不会那样入戏了。

  我已经不了解你的最近的生活了。

  我也不再那样感兴趣。

  我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。

  你或者跟我说话或者不跟我说话。

  你或者出现在我的生活或者消失。

  我已经不再那样介意了。

  我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。

  因为真正的放弃永远是悄无声息的。

  某年某月某一天某一个时刻。

  我模糊而清晰地发觉，我不爱你了。

  而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。

  然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。

  我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。

  而是有那样一天，我突然不喜欢你了。

  你要接受这世上总有突如其来的失去。洒了的牛奶，遗失的钱包，走散的爱人，断掉的友情等等，当你做什么都于事无补时，唯一能做的，就是努力让自己好过一点。丢都丢了，就别再哭了。

  以前总认为喜欢谁就会跟谁在一起，慢慢的长大之后我们才明白，最终陪我们到最后的人往往不一定是我们倾其所好的那个人，而是一个各个方面都得当的人。

  有时候真的觉得这个世界好大，大到有很多你以为还会再见很多次面的人突然就在你的世界里销声匿迹。

  昨天看《我和我的家乡》的时候葛优有句台词让我特别感慨。他说“北京这么大，再见面不知道什么时候了。”是啊，北京这么大，大到从东城到西城都要坐一个小时的地铁。2153.6万的常住人口里，我什么时候能再见到你。

  想谈一场啰里八嗦的恋爱，每天说甜死人的话，约你来我家吃西瓜，和你一起在下完雨的半夜穿着拖鞋出溜达，坐在马路牙子上喝冰啤酒，趁着半醉不醉靠在你身上问你爱不爱我，你说爱，我就再问一遍，一直问到你肯吻我为止。

  想谈一场啰里八嗦的恋爱，每天说甜腻腻的话和他一起穿着拖鞋出门溜达，在马路边大排挡吃烤串喝冰啤酒，趁着半醉不醉靠在他身上问你爱不爱我，他说爱我就再问一遍一直问到他吻我为止。

  “合适”是怎样的?

  两个�