sp; 这种事他们连想都没想过。老爹问了我很多，我什么都没说，这让他很生气，当

  时就给了我一巴掌，然后跟一直在哭哭啼啼的老妈进了房间，没再管我。

  也就在那天晚上，我哭了，哭到了半夜。我终于发觉到了自己的不对劲，也

  终于明白自己其实早就知道了自己和玲儿的关系很怪异了，但是自己却一直在逃

  避这个事实。啊，我到底在干什么？我为什么会因为被一个女生这样侮辱而感到

  高兴、感到安心？。

  我为什么要坚持一个小孩子的约定坚持到现在？我怎么了啊？我到底变成了

  什么啊？为什么我不会因为这些根本不合常理的事情而发火、而反抗？没错，我

  哭了一夜，我不是在为自己遭受了欺负而伤心，而是在为自己那已经扭曲的内心

  而伤心——因为我发现，我已经无法抛弃这些东西了。

  得做点什么，必须得做点什么，至少要改变自己……不，不仅仅是自己，也

  要改变玲儿，得让她明白自己现在在做的是错事，得让她明白我们不能再这么继

  续下去了。光是要下这样的决心让我连续好几个夜晚无法安睡。而当我真的下定

  决心并去见玲儿的时候，在看到她的瞬间，我的所有想法就都烟消云散了。

  啊，就这样吧，就这样就好……当我每一次与玲儿见面时我都会这么劝说自

  己。每一次侮辱与折磨都让我进一步麻木，我越来越不在乎周围人的眼光，越来

  越放纵自己。对于自己的人际关系不再怎么关心了，学业上也出现了明显的下滑

  ——与我相对的玲儿的学习成绩却一直很好，真是好笑——被请了家长，被骂了

  不知道多少次，我还是觉得「就这样就好了」。

  转机在于高三开始之后，那时候玲儿却主动要求暂时不再来往了，她说她想

  要我和她一同考入重点大学，让我专心于自己的学业。我一开始有些失落，随之

  而来的是恐惧——我突然意识到我已经不是摆脱不了玲儿了，我是完全无法离开

  玲儿了，而玲儿也很乐意把我和她绑定在一块。我试想了一下自己的未来，我的

  内心再一次充满焦虑，我第一次感觉自己被贬低了。因为有了不再与玲儿见面的

  机会，我也得以好好思考一下了，最后我得出了结论——如若无法改变玲儿对我

  的态度，那就自己想办法逃开她吧。

  很快我便想好了，我决定去报考省警校。也在那个时候，我参加了体育特长

  生的测试并成功过关了，关于报考的问题我一直没有跟玲儿说过，或者说因为玲

  儿的交际关系根本没人告诉她什么。虽然心中依然存有迷茫，但是我也在迷茫与

  自我安慰中度过了最后的高中学年，也成功了考取了警校。

  直到最后高考成绩公布，我才让玲儿知道了这个结果。她当时一言不发地离

  开了，我的内心却感觉有什么�