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  我是日向雏田，木叶最古老的名门日向一族宗家长女。

  我记事比较晚，五岁以前的记忆都是模模糊糊的。而五岁那一年，就像是我生命中的分割线，在这之前，是被保护着的温暖的春|色，在这之后，是踽踽独行的残酷冰原。有什么东西被彻底打破，鲜血淋漓地逼着我张开眼睛，去看这冷漠无情的世界。

  那一年，我的母亲永远离我而去。

  可那个时候，我什么都不懂。我沉浸在拥有了一个妹妹的喜悦中，看着摇篮中酣睡的婴儿，我的心就像被什么柔软的东西填满了。后来我明白了，那是爱。我发誓，我要像妈妈一样，照顾我的妹妹，爱护我的妹妹。我要像妈妈一样，做一个温柔如水的女性。

  可那以后我再也没见过我的妈妈。连妹妹，也被父亲抱走，亲自教养。

  管家面无表情地对我说：“夫人去了，小姐请节哀。”

  去了……？

  什么叫去了？

  无边无际的恐惧淹没了我。不可置信、难以相信、不能相信！

  我面对着空空的婴儿摇篮，呆坐了一晚。父亲好像完全忘记了我，没有任何安慰，甚至没有任何说明。

  那个时候，我终于敢直面心中令人恐惧的猜想：我的父亲，怨恨我。

  如果不是我太弱小，为什么会被云忍的潜入者劫持？如果我没有被劫持，父亲是不是就不会情急之下失手打死那名云忍？如果父亲没有失手打死那名云忍，父亲的孪生兄弟是不是就不会代兄赴死？

  所以根源在我，所以，是我的错。

  父亲一直很爱自己的亲兄弟，并为他的兄弟只能屈居分家而感到愧疚。尽管他面对自己的兄弟时，总是不假辞色。有一次父亲亲自指导我的体术时，还对一旁观看的日差叔叔施行了咒术。日差叔叔痛苦地抱头倒地，他的儿子、我的堂兄宁次在一旁焦急万分。我模模糊糊地记得，我在家族的祭奠上见过宁次堂兄，他偷偷地对日差叔叔说觉得我很可爱。那是第一次有除了妈妈以外的人说我可爱，我羞红了脸，心中却是喜悦的。可那一刻，我的堂兄却用仇恨的目光注视着我。我不解，我害怕，我委屈，我将求助地目光投给父亲，却看到父亲脸上隐忍的痛苦。

  我是个敏感的小女孩，我不能理解父亲的表情代表了什么样的心情，所以那一阵子我总是暗中琢磨着。有一天，我突然想到，父亲的表情和母亲看着我受罚时的表情是一样的。那么，父亲在心中，是爱着自己的兄弟的吧？就像母亲爱我一样。

  所以，亲手导致了自己的兄弟死亡的父亲，会痛苦。当痛苦却无处发泄的时候，自然会会迁怒吧。

  如果我不是那么弱小，如果我没有被劫持，那么一切都不会发生了对不对？所以，是我的错，是我导致了这一切发生，是我得罪。

  我的父亲，他怨恨我。尽管他掩饰得很好，但我知道，他怨恨我。

  尽管他最怨恨的是他自己。

  那么，我为什么会这样弱小？因为我的母亲太爱我了，将我保护得太好了。所以，我的父亲，也怨恨我的母亲。尽管他自己都没有察觉出来，但我知道，他也怨恨我的母亲。我敏感的母亲也知道。

  母亲