�醒，那恐惧那我头疼，疼到仿佛要炸裂一般。

  我击打着自己的头颅，把呻吟忍在喉咙，我见到自己像绝望的野兽一般嘶吼着。而想要停下这种痛苦，只有用更大的痛苦来麻醉自己。

  避开安然，避开韩亦潇，避开母亲，我开始让自己遍体鳞伤，只有鲜血淋淋会让我的头有片刻的清晰。我以为我瞒过了所有人，却没瞒过任蒙。

  她让我恢复用药。抗偏执，抗抑郁，还有注射杜冷丁。那是一种类毒品的强制止痛剂，会让人产生依赖。任蒙说那时候的我，好像已经死了。

  可是她不知道，止痛也许能让我活着，可痛苦过后那种巨大的空虚，会让我没着没落，好像整个人都飘浮在空中，随时会落到地上摔死。

  但我知道这一切都是我该得了，我必须撑下去。撑到她可以自由的离开，走得无牵无挂的那一天。

  思安的到来是个福音，那一点也不意外。他让我从痛苦中幡然醒悟。我开始与韩家彻底撇清。

  对于韩佐，现在的韩家已经不是以前那个韩家，现在的韩家是苏玉的天下。相信他也不会同意让我带着夜氏给韩家陪葬。

  而韩亦潇也不再是多年前那个单纯倔强的邻家小妹，她变得跟她母亲一样功利，精于算计。我会照顾她，但不会也不会再放纵她。

  夜氏的重点开始向京城转移。夜氏自星都起家，根基深厚，关系盘根错节，运作起来不是一日之功。那段时间，看着孕期的安然依然那么削瘦，几乎没有长肉，我焦急的几乎想所有人夜里都不要休息。而我自己也几乎没有休息过。每天沾枕头的时间不足三小时，一直频繁地往返京城与星都。

  两个城市间隔两小时的飞机，我几乎都是当天去当天回，我不敢把她一个人丢在夜宅，我不放心。可是那段忙碌，我却心甘情愿，想着，我每努力一步，就与安然母子又近了一步，我就充满力量。

  不管安然理解不理解，等我安排好一切，我会跟她解释。

  我的作法让韩家感到了危机，苏玉深谙攻心战。我以为我把安然保护得很好，却漏算了女人的心计。没有什么伤害比让我亲手毁了自己孩子更无法挽回的了。

  多年以后回想这段经历时，我还是会感慨，我应该感谢思安的顽强。如果，他真的夭折了，就算事后知道我被下了丧尸药，我也无法原谅自己，安然也不可能再坦然面对我。

  丧尸药直接引发了我的燥狂症，任蒙认为我不适合见安然。她在医院分娩早产的思安时，我被注射了大剂量的镇静剂。

  任蒙告诉我，在生产过程中，安然已经毫无斗志，一心求死。我知道我该做出决定了。让她彻底对我绝望，彻底走出我的生活。

  我站在病房外面，偷眼看着她，苍白如纸掩面低泣，那一刻，我觉得自己是魔鬼，我让任蒙告诉她孩子没了。

  那之后，我曾自私地想着，她永远不会忘了我，就算没有爱，还有恨。可是，在她走前的那个夜晚，我鬼使神差地在夜金陵外散步，我也不知道自己为什么会去那里，或者冥冥中，我还在期盼着能见她一面。

  她的眼神那么平静，无爱无恨，像在看一个陌生人。那一刻，我才知道，对我的宣判与惩罚，才刚刚开始。

  别人说我不择手段，我自己也一直都是随心所欲。我从来不去考虑别人的感受，我只做顺我心意的事情。可是，在与安然的这场不知道是爱情还是掠夺的相处中，她的成长遍体鳞伤，我何尝不是把自己挫地血肉模糊。