�，支起放映机就开始放映了，几个村子里的老少都带着凳子来看。

  那时看的老电影很多，如《白毛女》《红梅赞》《地道战》等，也有外国译制片像《桥》《这里的黎明静悄悄》等，从对哪些电影的理解，让我更加喜欢文学作品。

  一晃十年过去，在这十年中，我也写过一点文字，但总没有勇气将它投出去，一拖再拖，后来常常在网络上看到很多朋友的文章，我就想把发生在自己身边的人和事写出来，但苦于没有勇气，也不知道怎么写，于是心里纠结、无奈、压抑。

  那些人和事就常常浮现在了我的脑海里，吃饭的时候在我碗里，睡觉的时候在梦里萦绕，折磨我很久，每次躺在床上的时候脑海文思涌动，坐在电脑前却不知道怎么描述给大家，再犹豫再徘徊，终于下定决心，不管怎么样都要写出来，即使写的像流水账也无所谓了。

  于是痛苦写了的几个多月，每天下班急急忙忙的赶公交回家，连饭都不做了，把灶台洗得干干净净却不再做饭，每天一回家就开始吃盒饭，吃完就开始写，不敢有一天的懈怠，生怕出现笑话了，现在总算把一个故事写完了，心里就算放下一点了。

  接着新的问题却出来了，不知道该不该发，怎么发了，这就是如今的我，我不再是我自己了，那个什么都不懂却豪言要写小说的人，哪儿可以为梦想坚守八年的热血青年，如今只是一个市侩的生活在社会底层的流浪者，明天走什么路、怎样走，我不清楚，也不敢妄称喜欢文学，只能说喜欢文字，然后小心翼翼的把它放起来。

  有点奇怪，在什么时间开始变得特别羡慕小时候，有问题可以找父母，找姐姐，再不行可以哭、可以闹，当有一天发现自己长大了，要独自面对很多事情，有的人和事你是明显很不喜欢，甚至讨厌的，但还要装作很喜欢，很热情，连自己都有点讨厌自己了，于是你确认其实人长大了未必是一件好事，才知道自己有多傻。

  小时候总想着长大了，赶紧离开父母，赶紧摆脱唠叨的母亲，严厉的父亲，去过悠闲的日子，去赚很多钱，最后发现自己错了，那真是非常滑稽的。

  有时候要为生计不得不做出一些违心的事情，原来你发觉这不是你要的生活，但不可以拒绝，生活是强奸，不能拒绝只有接受，这话说得真是精辟。

  人生有太多的时候相当无奈，甚至于很难知道生命的下一刻会怎么多变，只有在大自然的面前你才发现自己生命的脆弱，有太多的时间，看到自己身边的人走到生命的尽头，瞬间他们离开这个世界，生命化为乌有，随风而逝，而人类不是在等待中死亡，就是在懊悔中死亡，真正能正确面对生命的又有几人，可生命不是可以回放的电视剧，随时可以点播，不是的，他是单程的旅行，有去无回。

  一段时间，总想给家里人打电话，即使刚刚打过电话，又想打电话了，好像什么事没有说完，才想到自己刚刚打过电话，人变得有点浑浑噩噩，不敢照镜子，害怕发现自己不再是自己，于是上班回家和回家上班成了生活中的唯一，在睡梦中接到一个电话都感到激动，原来在这个世界上还有人记得我，当对方说要借钱，而我不能借钱给他时，他黯然的挂了电话，然后再也不见来电话了。

  有时候感到自己很小气，心胸是不是狭隘了一点，是不是很可笑，日历一页一页的翻过，发现一年又过了一大半，这一年就这样过去了，这可是一年啊，又再一次痛下决心，做点有意义的事。

  有些故事憋在心里感到不舒服，可是写出来拿给大家看了，又害怕玷污大家的眼睛，时常有一种无可适从的感觉，就像昨天晚上也做了一个梦，梦见自己写了很多东西，醒来的时候才知道是梦，原来变成�