就买下来，虽然现在我还用不到有男友，第八任，但总觉得以后用得上，这就是所谓分手的预感

  或许买了这张卡片不太吉利，会带来分手的阴影，但灰色悲观的我，总有让恋情短命的本事，才一开始就想到结束，完全没有长久的期待。

  因为好像一直都是这样的，相识、相恋、褪色、淡出、蒸发，不管经过多大的风雨，说没了就是没了，甚至让人怀疑是否真正发生过

  可能是我早知会结束，才愿意让感情发生，这番忐忑不安、起伏不定，终会平静下来的，我如此安慰自己，每次也都能熬过来的，我会变得没感觉，然后就没伤悲，这自我催眠是否有点可笑

  就让它是首催眠的安魂曲，心，睡吧，梦总会醒。

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  周末夜，和姊妹们聚会，聊着漫画、音乐、鞋子、化妆品，当然也谈到男人。

  我说起你，彷佛我不在乎你，其实我一整天都在想你，每通电话都以为会是你，可惜他们都是别人。没有人看出我的心思，一种灼热感在流窜，想见你，想抱你，然后离开你。

  倘若天天见面，就没有时间想念，我不要那样，我喜欢乐极生悲，爱极情灭。

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  逛街逛了大半天，果然还是没有人ca我，手机只能告诉我时间，不能给我其他。

  百货公司里，周年庆让每个人都疯了，只见客人凶狠的目光、伶俐的身手，以及店员饥渴的催促、深情的呼唤，室内严重氧气不足，好让人做出不理智的决定，反正可归罪于头晕的缘故。

  我是有点头晕眼花外加脚酸，因此只刷了一次卡就离开，找个咖啡厅落脚休息写字，喝点热的东西，吃点难吃的餐点，反正我也没啥期待。

  我还是不要爱了，我想，为了保护自己那刺一下就会哀号惨叫的心。

  我是胆小鬼，我承认，有感觉太危险，没感觉才安全，所以开始一个人的旅程。

  爱一个人就是这样，电视剧里女主角的一句台词，使我惶恐羞惭，爱一个人到底是怎样，我完全不明了。

  一旦有心痛的感觉，我就会跑掉，连最轻微的一点点痛都受不了，没本事也没意愿去承担，我脆弱得像玻璃，而且是糖浆做成的假玻璃，轻轻一敲我就碎了、就崩溃了。

  过去我是受过什么打击、什么伤害，才让我变成现在这个样我却完全想不起来。

  说不定这是一种自我保护机制，我连那些伤痛回忆都活埋了，藏得太好以至于自己都找不到。

  想不起当初的难过，自以为没事人一样的活着，等谁刺到了一点我的心，我就像弹簧一般跳走，然后迷惑的在想，为啥我这么无用懦弱

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  整理电脑档案的时候，偶然打开一封信，是以前情人写给我的情书，文情并茂，颇有感触。

  可糟糕的是，我想不起这是第几号情人写的妈呀我的记忆力怎么会这样差虽然交过八个男朋友，还有一些来来去去的暧味对象，但也不至于连谁写的都想不起来吧

  我果然是老了，该认命了，有些东西就随时光远去，握不住的终究握不住。

  幸好电脑总是有纪录，点开内容一看�