「为救某个人，救人的人需要付出代价。」

  这个代价可分为很多种，有时也许是时间、有时也许是体力、有时也许是金钱，更有某些时刻会将自身或是其它的某个人算做其中的一员。

  自身费劲心力企图拯救的人在它人眼中看来也许只是毫无价值的人。

  虽然这么说好像太直白了一些，但当意识成型后谁都或多或少对某个人动过这种想法吧。

  至少我自身是毫不忌讳的可以这么说。

  「话说回来，认为某个人毫无价值这件事如果将某个人转化为群体自己是否还能毫不忌讳的说出先前的结论？」

  我一直对自己保持着这个疑问。

  我能毫不忌讳的说出认为某个人毫无价值，很大一部分原因是基于自身或者被我认为毫无价值的这个特定人物在人这个群体中只是微乎其微的极小存在，认为对方毫无价值的最后充其量只是以自身与对方做一个调换。不会对一个群体造成任何的影响。

  不过要深入谈及这个话题我想也不会有什么实质性的结果，因为这个话题早以被无数的人谈论到数不清的程度。

  总的来说，其实是很残忍的现实。

  虽然不想承认「但自身的幸福总是建立在某个人的不幸上这点是毋庸置疑的。」

  虽然我走过的人生并不算长，但也绝对说不上短，在这并不漫长的人生之中我逐渐的体会到这个残忍的事实。

  也正是因为这样，直到至今我仍对世界抱有着数不清的疑问。

  「我好想知道一切，知道我所不知道的东西，知道之后在去体会这一切。」

  这是我内心深处最真实的期望。

  当我将这个对他们说了之后，他们却用不带一丝感情的话语回答我。

  「你不需要那些东西，你只需要保持现在这样，这就算是为了大家好。」

  「一开始我并不明白这句话后代表的意思，只是机械的重复他的结论。」

  然而这种状态当我反复再三审视之后我才领会这根本不能算是活着。

  然后我从那个地方、那些人的身边逃了出来。

  可一离开之后我才意识到，除了那里我根本无处可去。

  「世界虽然看起来很宽广，可却遍地都没有我的容身之处。」

  每当我对世界或周边的人抱有一丝期待之后，没过多久大家都会忘记我的存在。

  仿佛我这个人从一开始就不存在一样。

  每当我对昨天还在交流的人主动交流起时他们总是以一副「你是谁？」仿佛完全不认识我的状态回应我，或者是将我错认为是迷路的孩子送到警察局拜托警察将我送回家。

  然后我自然逃脱不了被带回那个我逃出来的地方。

  看到被带回来的我，那些人虽然一句话都没有说，但他们的表情就像在说「如果你敢在逃走，下次绝对有你苦头吃。」

  我的本能告诫我不能违抗他们，不然此刻一定会被施加暴行。

  不过长期以来的观察之后，我发现这群人并不是那么关注我，唯一要说他们对我的关注点应该只在于「我是否还活着」这件事。

  我本以为