�为触动大，所以，前段时间，我女儿一跟我说，网上把你写个人经历的事闹得沸沸扬扬，其实我心里大概就有谱了，毕竟你写这些，永远是会有人不高兴的。在他们心里，你做的事只会让他们像是被人扒/光衣服扔在大街上，他们得跟你争个对错，本质上和从前没什么差别。”

  ——所以，老师其实都知道，也都看过那些所谓的发言了？

  舒沅脑子里“嗡”一声。

  几乎瞬间就想起网上那些所谓“苍蝇不叮无缝的蛋”的论调，和下头一众附和的喝彩。

  想也没想，便急忙下意识给自己解释：“老师，我没有故意在书里透露他们的真实信息，真的。”

  “我知道。”

  “我想写这本书，也不是想去回忆那些想起来就……特别难受的事，不是为了去恶心谁，只是想给很多一样经历过校园暴力的孩子一点勇气，去跟自己和解。我不是什么多好的例子，可至少他们也许、也许能知道，其实被欺负不是因为他们做错了什么，也根本不必为了这些，一辈子都活在噩梦里。”

  面对着目睹过一切她曾经经历的人，平静稳重如舒沅，忽而也开始有些语无伦次。

  她的语气逐渐急促起来。

  “我也没有打算把叶文华拿出来泄愤……虽然我讨厌她，我也不觉得她的死能给她赎罪，但是我从没想过写书来讽刺她。”

  说到最后，她几乎像是要哭。

  可依旧说不上来是为什么，大抵只是积累了很多天的，说不出来的委屈，憋得她几乎控制不住情绪。

  【朱老师，我想读书，我一定要考好大学，以后要飞得很高很远，不会只留在上海，一定。】

  “我只希望他们不会再害怕被起绰号，被关在厕所里，被人用蛋糕砸脸，文具盒里被人塞虫，永远被人羞辱外貌，羞辱身材——”

  【我要写书，给更多人看，不管是谁，只要他们看到以后，会有一个人，想去反省从前沉默看着我们受欺负，去教他的孩子不要重蹈覆辙，那我做的一切都是有意义的，所以我一定会好好考，我要去北大，要去更高更高的学府，只有让人听到我的声音，只有让人知道被欺负的小孩也会难过，他们才会说对不起，我们需要那句对不起。】

  “我希望他们受欺负的时候，哪怕没有力量反抗，至少不要去怪自己，怀疑自己，因为我就是最……”

  她深呼吸。

  “我就是最……”

  【我想在梦里，能堂堂正正的站在国旗底下讲话，不要再有嘘声了，我想他们尊重我，因为我也是人，我也会难过，我也想要交朋友，我不是孤僻，我是被孤立了。】

  我就是最糟糕的例子。

  那句话梗在喉口。

  ——老朱却忽而在这无端沉默中，默默捂住了眼睛。

  他什么话也没说。

  其实是什么话也说不出来。

  像十一年前，考场外，金榜题名下的沉默，他永远是有心无力的旁观者。

  最后他们都沉默着。

  而舒沅的肩膀深深陷落下去。

  在老师面前，在唯一从始至终看遍她狼狈的老师面前，终于，她藏了十多年的自卑，隐忍，恐惧，悲哀，都在这一刻的呜咽�