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  很多事情三言两语也说不明白，说到底，就是太自私，也不懂爱，更重要的是性格真的合不来。

  虽然很早就筹算着要离开，但是真到了这一刻，心痛仍是难忍，无数个夜里，莫名其妙的心揪的生疼，一次次在不安中醒来。但是我知道，这条路回不了头，心痛也许是因为失去的十二年青春，到头来一无所获，拥有的不多，失去的却很多，心痛是对感情对生活还有感知，如果这段感情真的说放下就放下，那还是一个普通人吗？

  没有新欢来代替，只能祈祷时间是良药。

  那天，我拿着早就准备好的离婚起诉书，跑到法院，疫情还没过，大门把守严谨，让我去网上立案，我就转头去了对面，找了一个律师咨询起诉的事情。他收费二百块钱，帮忙把我的起诉书从新起草了一份。没有我打印上的那些照片，和我写的长篇大论的事实和理由。这些事情，虽然早就在做准备，但是推动我突然执行的，还是要从那天说起，那天我们俩个在村子里家门口大打出手，当然，他是动手的那个，我是挨揍的那个。

  第二天我就出去找房子了，东西当然不能一下子搬得干净，我看着杂物间我买的一箱洗衣液，两个衣柜里的毛毯被子，和四季的衣服，看着鞋柜上的四季的鞋子，再看看，那些梳子镜子，擦脸的，刷鞋的刷子。我不知道这个家怎么搬，趁他不在的时候，赶紧的把衣服收拾了两个整理箱，房子租在十几公里外的地方。零零碎碎收拾了两趟，靠电动车来回。

  想想也是悲哀，混了十年的婚姻，带娃十年，除了满心怨恨，什么也没落下，除了所交的那份房租，几乎钱包已经一空，存款没落下，楼房没有，汽车一个还贷款，在他名下。

  突然下定决心要彻底快刀斩乱麻，但是，心还是慌的一批，对未来的不确定，以及迷茫，当一个三十二岁的女人，青春不在，不论是职场，还是将来的婚恋市场，都像是一个晚市的萝卜，没有优势可言，尤其是像我这种，还没钱，没本事的女人。

  想想也真是悲哀，自己吃不来苦，受不了罪，还他妈的靠男人不够软，靠自己还不够硬，对自己还狠不了。

  俩公婆在上海，俩孩子我只能带着，又不能扔马路上丢了。

  租了房子，窝在家里，等着法院立案，等着开庭，每过一天都是煎熬，夜里睡觉心里都是慌得一批，一会感觉心脏疼，一会莫名其妙情绪低落到极点。

  对于这场婚姻，我审视多遍。

  想想，如果再不离婚，我还是会坚持不下去的。对于离婚这件事来说，我是光脚的不怕穿鞋的，因为我一无所有，也没什么会失去的。

  只是还是有些不适应。

  几天都窝在出租房里，偶尔做饭，偶尔叫外卖，我搬出来的时候，把锅碗瓢盆，菜刀之类的也都搬了出来。

  还扯了网线，手提电脑一台，这他妈的是我这十年婚姻里唯一落下的值钱物件。

  我已经不去想，谁错更多，也不去想自己为什么会走到这一步，只是希望，婚可以离得痛快一点，别在拖累个没完。

  我已经对他的厌恨急剧增加，每次看见他都有一种想拿菜刀劈死他的冲动。当然，这场关系里，客观来讲，我也是有错误的。‘

  但是，我不想再去修复这段感情了，完全没有修复的必要，过去总是说，为了孩子，再熬几年，可终究还是熬不下去了。

  我不知道为什么那么多人都在赶着这趟离婚的班车。但是我知道，我这次的选择绝�